10 sugestões natalizantes
1. Fazer sorteios de carrinhos de bebé em vez de automóveis topo de gama. Sai sempre. Substituir por chuchas se a troika torcer o nariz.
2. Esgotar os stocks de pílulas contracetivas e, se possível, substituí-los por analgésicos para a dor de cabeça. Dupla estratégia infalível.
3. Distribuir às mulheres-alvo caramelos carregadinhos de químicos pró-fertilidade. Sai um par de gémeos, ganhos entre 100 a 300%, é só faturar.
4. Campanha "Também vc pode ter um Relvas fofinho", destinada a afastar os temores dos papás e mamãs: mesmo que (ou sobretudo se) o seu filho saia mongo e nhurro, ascenderá aos mais altos cargos da Nação.
5. Substituir o Galo de Barcelos pela Galinha do Coliseu; em simultâneo, criar o estatuto da Mulher-Poedeira, a recrutar entre as desempregadas em idade fértil. A crise ao serviço do fim da crise.
6. Deixar o controlo de qualidade do fabrico de preservativos ao clero católico. Garante-se ineficácia a 100%.
7. Promover a imagem do JOGAPA (Jovem Garanhão Patriota), eventualmente inspirado na figura física do primeiro-ministro (oculinhos quadrados, discurso com tiques de vigarista e penteadinho à mete-nojo). A conjugar, eventualmente, com o lema "Siga o Coelho, faça como os coelhos".
8. No Norte, idem, mas inspirado no Nuno Melo (menos óculos e penteado mas igual imbecilidade, que é o que conta). Sem lema, porque Melo não rima com nada de jeito (só com "caramelo", a evitar).
9. Meter o Relvas a cantar o Grândola em direto nos 4 canais, sábados à noite. TVs desligadas e hot nights garantidas.
10. Recuperar o antigo slogan do PPD "Hoje Somos Muitos, Amanhã Seremos Milhões". Não sei para que serve, mas imaginação disparatada é o que não tem faltado por ali.
Sobretudo, tenha filhos, ame-os, dê-lhes carinho e educação (se for superior, tanto melhor). O Brasil, a França, a Alemanha, e tantos outros, agradecem o seu esforço e prometem dar-lhes emprego decente e salário adequado.
